13 апреля. Я успела! До полночи!!!! Я могу начать блог только тринадцатого числа!
Итак! Лежу задницей кверху, ибо только что сделали укол! И не кто-нибудь, а родной муж! Ай маладца! Наловчился))))))))

Ага, тёпленькая пошла… То есть, 14 апреля началось.
Итак, про уколы.
Их когда-то научил меня делать мой бывший коллега по бывшей газете. И бывший врач, недоучившийся. (Обалдеть – можно быть дважды и трижды бывшим, а в конечном итоге, не стать никем… для меня, по крайней мере).
Хм, не отвлекаемся. Газеты нет, коллеги нет, врача нет. А уколы я делать умею – во как!
Говорил бывший коллега так: «ГЛАВНОЕ – НЕ ЖАЛЕТЬ ЗАДНИЦУ!!!!»
А вы знаете – именно так и нужно обучать прыщавых медиков-первокурсников, которые при виде задницы и иголки падают в обморок! Думаете, таких нет?! Ха-ха.
Итак, именно отсутствие жалости к беззащитно розовеющей перед вами чужой заднице и обеспечит совершенно виртуозный безболезненный укол!
Первый в своей жизни укол я как раз этому коллеге и делала. Прямо в редакции. Мы ещё громко ржали, что подумают остальные коллеги, застав в кабинете его – без штанов, а меня – с глупой ухмылкой. И именно потому первый же укол получился замечательным – сам коллега и оценил, что у меня рука лёгкая. ПРОСТО МНЕ БЫЛО ЕГО АБСОЛЮТНО НЕ ЖАЛКО!!!
Первый опыт приободрил меня чрезвычайно, поэтому все последующие уколы, мной сделанные за годы, были не так плохи. (Ну, и соответственно, из этого выводы – если ваша первая брачная ночь прошла хорошо… дальше сами досочиняете).
Я даже умудрилась сделать укол трёхлетнему пацану, сыну бывшей (не много ли бывших на одну страницу?!) соседки. Зад у него был с кулачок, а сам пацанёнок страдал гиперактивностью. Вернее, не столь он, сколь окружающие!! Он так орал и скакал по дивану, увидев шприц, что я, разумеется, и мечтать не могла, что я смогу не то что укол сделать – а что этот пацан вообще когда-нибудь заткнётся! Через пять минут его воплей и ёрзаний меня посетила гениальная идея. Я попросила мамашу включить ему телик. Короче говоря, когда этот буйный ребёнок увлёкся мультиками, я коварно засадила ему медицинское орудие в самое яблочко. И до сих пор горжусь, что он даже не пикнул! Он просто очень удивился, поняв, что «уже всё». А поняв это, конечно, принялся орать с удвоенной силой. Но уж это меня мало озаботило. «Мавр» своё дело сделал!
Так что запоминайте – не жалеть розовую попу, кому бы она ни принадлежала. А если это ребёнок, отвлечь.
Ффуф. Первый медицинский урок закончен. На втором уроке я расскажу вам, как удалять аппендицит. Через нос.
А теперь спокойной ночи. Если после такого уснуть сможете.