Архив рубрики: Женская психо-философия

О СУБЪЕКТИВНОСТИ (скорее всего, рассчитано на женскую аудиторию)

Карина Соколянская. Подружки

Номер раз — мы читаем (глазами) некий текст и, допустим, он нам нравится, очень нравится, мы уже на крючке этого текста, увиденного глазами.

Номер два — мы слышим, как некий голос читает текст, который уже успел залезть в душу. Если голос резонирует с откликом в душе от прочитанного глазами текста, всё ок, мы спокойны и довольны.

Номер три — нам НЕ нравится голос, который произносит слова, уже запавшие в душу. О диссонанс! И нам кажется, что нас обманули (разумеется, мы обманываем сами себя).

Номер четыре — нам нравится текст, прочитанный глазами и очаровывает голос, который произносит любимые строки. И мы хотим увидеть того, кто произносит волшебным голосом волшебные строки… И… О диссонанс! Опять! Это не то лицо, которое уже нарисовало нам наше предательское воображение.

И тут мы переходим к истине, которую изрекла некая мудрая женщина (услышанную когда-то и где-то, неважно когда и неважно где): «Не очаровывайся, чтобы не разочаровываться».

Остаётся последний вопрос, видимо присущий всем шизофреникам: «Так я всё-таки визуал или аудиал?!»

И ангел-хранитель спросил: «А тебе так важны ярлыки?!»

И снял маску…

О новом книжном проекте

Здравствуйте! Я Александра Клюшина, писатель. В данным момент наша команда организовала уникальный проект, цель которого — издать в Год Литературы весёлую добрую детскую книжку «Бритва для кактуса и другие чудеса» и подарить её библиотекам и детским домам. Сбор средств на реализацию данного проекта будет осуществляться с помощью краудфандинговой платформы Boomstarter. Мы бы хотели попросить Вас поддержать нашу команду любыми способами — размещения информации о проекте в Вашей группе либо иная, приемлемая для Вас поддержка. От себя готовы предложить Вам полноценное инфопартнерство- размещение информации о Вас в наших сообществах соц сетей, а также на странице нашего проекта на сайте Boomstarter (ежемесячное посещение до 1млн. уникальных посетителей).

kaktus
Если Вам интересно данное предложение, либо у Вас имеются свои идеи сотрудничества, ниже оставляю контакты для связи и ссылку на наш проект.

https://boomstarter.ru/projects/246356/60219

Философия разрушения

Прислали мне вчера ссылку — мол, «полюбуйся на чудо».  Дело было, разумеется, к ночи. Открыла, полюбовалась, как престарелая китайская девочка, утончённая по всем параметрам, творит невообразимое:

Полюбовалась, не проникаясь. И только последняя секунда мне показала, что да, это необычно. Следующая мысль — а зачем?.. Восток дело тонкое…

Это философия разрушения, подумала я наутро. Возились, придумывая этот странный номер, рассчитывали калибровку и баланс Бог знает по каким сложным математическим расчётам, девочка вся исстрадалась в процессе — и всё для чего?! Чтобы показать, что все титанические усилия по созданию тончайшей красоты можно разрушить за одну секунду, и очень легко, одним движением пёрышка?!.

Всё бренно, всё тщетно, суета сует, как ни корячься, всё снесёт ветром времени.
Короче говоря, не моя это философия!

О молящихся котах и летающих собаках

Когда в доме прохладно, мои животные, разумеется, прячут носы.

Кот сделал это весьма оригинально — упёрся лбом в стул и свернулся в пушистый шар. Мой младший сын Саня (взрослый уже дядька!) говорит: «Смотри, кот молится!»

Памятуя о том, что мужская половина человечества, видя спящего кота, непременно его пытается взбодрить любым способом (видимо, радует половину вид бодрящегося до потолка кота!), я сказала: «Только не трогай его!» На что сын ответил с упрёком: «Ну, как можно трогать молящегося кота!!» И ведь не поспоришь…

А про летающую собаку! Наш таксячий щенок Бранька несколько трусоват, а кроме того, страшно не любит оставаться один. Ну, вот нужно ему непременно влезть на тапок, в который обута твоя нога! Если ног с тапками не наблюдается, он будет горестно нудеть на всю улицу.

Приходим с мужем вечером домой, а окно у Сани в комнате открыто, и в окне красуется Бранька. Дом частный, этаж первый, но довольно высоко. Он как-то прорвался в комнату и занимался делом, взбивая Сане подушки. А тут — мы!

Бранька заволновался так душевно, заметался по подоконнику, всем своим видом излучая: «Ах ты, батюшки, вернулись! А у меня пол не метён, коровы недоены, и вообще я соскучился!»

И с криком БАНЗАЙ!!!!!! вылетел из окна…

Мы даже испугаться не успели. Таксам не то что из окна, им с дивана и на диван-то прыгать опасно — позвоночник их слабое место! И тут пажалте, без парашюта прям на клумбу.

Но ничего, выцарпался из земли, встряхнулся и давай причитать с новой силой: «Как я рад, как я рад!»

Вот так наша такса стала летающей! И бесстрашной, как Бэтмен…IMG_3504

Вселенная нас слышит!

Вот вам полноценный пример того, что Вселенная нас не только слышит, но и необыкновенно отзывчива к нашим желаниям.

Недалеко от меня в деревне Чуприяново живут два брата-гончара и привозят на продажу замечательный мёд. А у меня как раз кончился — думаю, дай позвоню.

Звоню одному из братьев, Даниле, а он трубку не берёт. Думаю, надо второму позвонить, Лёве — и отвлеклась на домашние дела. Через несколько минут звонит Лёва и спрашивает: «Тебе мёд нужен? А то мы привезли». Я сначала не поняла, думала, что вместо Данилы набрала Лёвин номер, и он теперь перезванивает. Ан нет!

Это Вселенная услышала. И такие истории довольно часто… Так что, как говорится, просите, и дастся вам!IMG_4327 — копия

про уколы

13 апреля. Я успела! До полночи!!!! Я могу начать блог только тринадцатого числа!
Итак! Лежу задницей кверху, ибо только что сделали укол! И не кто-нибудь, а родной муж! Ай маладца! Наловчился))))))))

Ага, тёпленькая пошла… То есть, 14 апреля началось.
Итак, про уколы.
Их когда-то научил меня делать мой бывший коллега по бывшей газете. И бывший врач, недоучившийся. (Обалдеть – можно быть дважды и трижды бывшим, а в конечном итоге, не стать никем… для меня, по крайней мере).
Хм, не отвлекаемся. Газеты нет, коллеги нет, врача нет. А уколы я делать умею – во как!
Говорил бывший коллега так: «ГЛАВНОЕ – НЕ ЖАЛЕТЬ ЗАДНИЦУ!!!!»
А вы знаете – именно так и нужно обучать прыщавых медиков-первокурсников, которые при виде задницы и иголки падают в обморок! Думаете, таких нет?! Ха-ха.
Итак, именно отсутствие жалости к беззащитно розовеющей перед вами чужой заднице и обеспечит совершенно виртуозный безболезненный укол!
Первый в своей жизни укол я как раз этому коллеге и делала. Прямо в редакции. Мы ещё громко ржали, что подумают остальные коллеги, застав в кабинете его – без штанов, а меня – с глупой ухмылкой. И именно потому первый же укол получился замечательным – сам коллега и оценил, что у меня рука лёгкая. ПРОСТО МНЕ БЫЛО ЕГО АБСОЛЮТНО НЕ ЖАЛКО!!!
Первый опыт приободрил меня чрезвычайно, поэтому все последующие уколы, мной сделанные за годы, были не так плохи. (Ну, и соответственно, из этого выводы – если ваша первая брачная ночь прошла хорошо… дальше сами досочиняете).
Я даже умудрилась сделать укол трёхлетнему пацану, сыну бывшей (не много ли бывших на одну страницу?!) соседки. Зад у него был с кулачок, а сам пацанёнок страдал гиперактивностью. Вернее, не столь он, сколь окружающие!! Он так орал и скакал по дивану, увидев шприц, что я, разумеется, и мечтать не могла, что я смогу не то что укол сделать – а что этот пацан вообще когда-нибудь заткнётся! Через пять минут его воплей и ёрзаний меня посетила гениальная идея. Я попросила мамашу включить ему телик. Короче говоря, когда этот буйный ребёнок увлёкся мультиками, я коварно засадила ему медицинское орудие в самое яблочко. И до сих пор горжусь, что он даже не пикнул! Он просто очень удивился, поняв, что «уже всё». А поняв это, конечно, принялся орать с удвоенной силой. Но уж это меня мало озаботило. «Мавр» своё дело сделал!
Так что запоминайте – не жалеть розовую попу, кому бы она ни принадлежала. А если это ребёнок, отвлечь.
Ффуф. Первый медицинский урок закончен. На втором уроке я расскажу вам, как удалять аппендицит. Через нос.
А теперь спокойной ночи. Если после такого уснуть сможете.